El día que perdí el control

Échale pichón

Aquellos que hayáis tenido el placer de hablar con un Maracusho (natural de Maracaibo) habréis oído seguro esta frase... que significa hazlo, dale, venga, haz el esfuerzo... más o menos.

 

¿De dónde viene tan curiosa expresión?

 

En Venezuela, cuando no había ni acueductos ni sistemas de distribución de agua, ésta se extraía con bombas manuales que tenían una palanca que decía "Push On". Tras utilizar mucho esta palabra para indicar que hiciesen funcionar las bombas, se derivó en "pichón". Échale pichón era "dale a la bomba".

 

Un saludo!

P.D. Si es arrecho este post!

Escudo de la ETSII

Cuando entré en la escuela, hubo alguien, algún día, que me contó la "historia" del escudo. Puede que no sea cierta, o que yo me acuerde mal... pero la cuestión es que me gustó.

 

 

Se forma de las tres ramas básicas de la ingeniería:

• La mecánica, que está representada por el regulador de Watt, parte muy importante de la máquina de vapor inventada por el que lleva su nombre (James Watt) ya que permitía controlar la potencia de la máquina. Es la base de la regulación automática moderna.
• La química, con el tubo en U, forma más tradicional de un manómetro, e instrumento utilizado en varias demostraciones.
• La física, a través de una bobina y las líneas de campo magnético atravesándolo, base de aplicaciones eléctricas y electrónicas.

 

Cual fue mi sorpresa cuando dijeron en 5º que iban a cambiarlo. ¿Por qué pensé? Bueno, a ver qué se les ocurre...

 

 

¡Ah! Sí. La cúpula de la escuela. Bueno, será cuestión de gustos, peeerooo... a mí me gusta mucho más el anterior.

 

¿Público o privado?

Esta pregunta se puede aplicar a muchos aspectos del día a día, pero hay uno que, por ciertas circunstancias, cercanía, o, simplemente, información, me viene a los oídos frecuentemente: la sanidad. ¿Pública o privada?

 

Tantas consideraciones entran en juego en este debate. La verdad es que yo siempre he estado muy "contento" con la Seguridad Social (SS), entre comillas para recalcar que estoy todo lo contento que se puede estar.

 

¿Cuál es el principal problema de esto? El dinero. Y esto nos lleva a nuestra conclusión favorita desarrollada entre rebujito y rebujito: El dinero es una mierda.

 

Porque en sanidad hay que invertir mucho dinero, y no devuelve nada. Y eso a la gente le cuesta. Soltar billetitos y recibir "nada más" que un beneficio social, no calculable en una cuenta corriente… cuesta. Así que se intenta hacer esto, aquello, trampas, triquiñuelas… vamos, que se hace "mal". Y lo pongo entre comillas, porque no es algo de lo que se tenga una solución sencilla para hacerlo bien.

 

Así, nos encontramos con que al ser pública, todo el mundo tiene derecho a ser atendido. Cotice o no. Primer dilema: Moral. ¿Quién le dice a alguien que va a un hospital que no le va a atender?

 

Además, no es fácil discernir. Las personas, cuando vemos que algo es "gratis" (porque NO lo es… en la nómina se ve claro) nos aprovechamos de ello. Así urgencias se satura de dolores de uña del dedo gordo del pie. Segundo dilema: Racionalidad. La masa… no es racional.

 

Y, como no mola eso de invertir y gestionar algo que no reembolsa, se meten empresas privadas por el medio. Así que tienes un organismo público, el Ministerio, gestionando un servicio público, la SS, a través de una empresa privada (en algunos casos). Tercer dilema: Una empresa privada SIEMPRE va a buscar beneficio…

 

Resultado: Tenemos los mejores especialistas, ya que nuestros personal sanitario está muy bien valorado en el mundo. Tenemos un sistema que te puede solventar teóricamente casi cualquier problema de salud, pero que se queda en la teoría. Los profesionales no pueden desarrollar bien su trabajo, ya que no hay instalaciones, tiempo ni dinero. Los usuarios navegan en papeleos, listas de espera y puertas de urgencias con salas de espera. Y los seguros privados van ganando terreno. Pero uno no puede dejar de cotizar a la SS.

 

No es una crítica, ya que el problema es complicado. No es del todo una queja, ya que la SS siempre me ha resuelto los problemas que he tenido… y de un sistema de salud espero, ante todo, efectividad (que no eficiencia). Es decir, que esto malo… que me curen. El segundo paso ideal sería que encima me hiciesen estar a gusto. No es una "iluminación", ya que sé que mucha gente conoce este problema. Es, simplemente, una exposición.

 

Espero que algún día este sistema, tan perfecto en la teoría, llegue a ser tan perfecto en la práctica. Por ellos (los médicos, enfermeras, celadores…), por nosotros. Aunque… no pinta bien.

Hamburgueeesaaaa

Nunca más volveré a pasar hambre!!!

To cook or not to cook...

Buenas noches!!

Después de diez días vuelvo a aparecer por aquí...

Hace tiempo vi en 2geek2curious un post con un tema interesante... "Recetas para geeks". Uhm... podía ser interesante, ya que me había comprometido a hacer una cena, y mis habilidades en la cocina están como la fusión nuclear... en desarrollo.

La cuestión es que al final dicha cena surgió, salió bien (claro, no sólo por la comida, por supuesto, hay que sumar lugar, compañía, decoración, conversación...) y NO fue por ese post (pero hacer propaganda de las páginas amigas siempre que se pueda es ley).

Lo mínimo era hacer una fotillo al plato principal.


Claramente no hubo tiempo para el acompañamiento, así que se recurrió a las clásicas patatas de bolsa. De postre fruta con yogurcillo de fresa y sorbete de limón.

Vamos, que vuelvo a Sevilla a cocinar cuando quieras. Eso sí, llevamos paraguas a la compra, que la Ley de Murphy acecha!!

Einstein

Menudo loro...

Hombres y mujeres

El siguiente texto me ha llegado hoy por mail, y me ha parecido más que merecedor de ser posteado...

Nota: Se pide perdón por adelantado por las expresiones finales de los dos chavales, llenas de sentimiento. No se han eliminado para mantener el realismo.

¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo.

Profesor:

- Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo, y así sucesivamente.

Recordad, releed lo que se ha escrito cada vez, para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.

Esto que sigue lo presentaron dos alumnos, Rebecca y Gary (no vamos a dar sus apellidos).

HISTORIA:

Primer párrafo, por Rebecca:

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien, una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

Segundo párrafo, por Gary:

Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año.

- Sargento Harris a Geoestación 17 -dijo en su comunicador transgaláctico-. Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia...

Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

Rebecca:

Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él.

Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

Gary:

No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio.

Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos.

El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias...

- ¿Quieren guerra? ¡Les enseñaremos lo que es pelear!

Rebecca:

Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.

Gary:

¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium: "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? ¡Oh!, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

Rebecca:

Gilipollas.

Gary:

Zorra.

Rebecca:

¡Cabrón!

Gary:

Guarra.

Rebecca:

¡Que te den por el culo, Neanderthal!

Gary:

Anda y tómate un té, puta.

Profesor:

- La nota es 10. Me ha encantado.

Plan B

Buenos días!

 

Tengo un amiguete que será el futuro Stanley Kubrick, y que entonces me invitará a su peaxo casa en su peaxo coche:) Ahora, de momento, poco a poco, va abriendo camino.

 

Vi uno de sus cortos hace tiempo, "Quack" (se escribe así?) y la verdad es que me encantó. Señor director, si lo tienes, si te apetece, y si no tengo que pagarte canon, si quieres lo ponemos por aquín :)

 

La cuestión es que ahora se han lanzado con un proyecto algo más... "ambicioso?". Fijaros si me fío de él, que aunque hace fácil dos años que no hablo con él, y aunque no he visto aún de qué va porque en el trabajo Internet sirve para bien poco, pues aún así vamos a darle salida. Os copio la información que he recibido yo, aunque la presentación la encontraréis en la página Zapatos de Cocodrilo.

 

Qué difícil. Si al menos fuese mi nuevo corto diría: ale, este es mi nuevo corto. Poco más. Pero esto es un poco más difícil de explicar. Plan B es un docureality que vamos a empezar a emitir por Internet. No, ni somos un documental aburrido ni tampoco encerramos a gente en casas para que se enrollen o hagan en ridículo. Simplemente improvisamos y nos sale esto.

 

Un abrazo y suerte chaval!

P.D. Para cuándo otra caña? ;)

No sólo el cartero llama dos veces...

Ingenuo de mí. Creía que tras la historia contada hace unas semanas en el blog sobre mis andanzas con Timofónica todo estaría resuelto. Pero no, su mayor arma es la desesperación que consiguen causar en el usuario... y a mí casi me cuesta una multa, y un exceso de presión arterial.

 

Después de todo lo acontecido (si estás perdido te recomiendo leer el post en el que comenzó todo...) creíame (palabreja fuera de la RAE) yo titular de mi contrato. Al ir a hacer la gestión me encuentro con el primer problema: Las personas de la tienda han "perdido o roto" (palabras textuales) mi documentación. Suspiro. Suspiro. Suspiro. Venga, va, la llevo OTRA VEZ.

 

Me vuelven a llamar... que hay un problema con mi DNI. "Bueno, pues voy a llamar a mis amigos". Después de hablar con una operadora me dice que vuelva a mandar al mismo fax los mismos documentos que envié el 3 de Septiembre (es lo bueno del fax, que tiene acuse de recibo). Intento explicarle a esta persona que ya lo he enviado, pero entra en bucle: "No lo tenemos, sería a otro departamento. No lo tenemos, sería a otro departamento...". Así que, para no perder la costumbre ni el ritmo, nombre y apellidos en mano, pido que me pasen con el departamento de reclamaciones.

 

Al día siguiente me dispongo a mandar de nuevo la documentación (sí señores, sí... los pantalones por el suelo...) pero me digo... vamos a llamar otra vez!!. No sé, ya le había cogido el gustito. Me pasan con un señor bastante razonable, se lo explico, me explica, y me dice... señor, ya hemos desbloqueado sus datos, puede proceder a realizar su gestión.

 

Y efectivamente!! He aquí un nuevo ejemplo de una persona eficaz!! ¿Por qué no me pasaron con ese señor la primera vez? ¿Por qué la señora anterior no puedo realizar lo mismo que a éste le tomó cinco minutos? ¿Por qué trabajas en atención al cliente, si pasas de atender al cliente?

 

Moraleja: Si puedes, llama dos veces :)